Quand tu magasineras chez Ikea en pensant te faire livrer, renseigne-toi bien sur ce qu’ils acceptent de livrer! Sinon c’est un coup à repartir avec 6 flutes à champagne, 12 verres à vin, 18 verres à eau, un kit de cuisine de 38 pièces et un tapis de bain sur les bras et là, bonjour l’ambiance dans le bus et le métro!

Quand on te dit que les livreurs appellent entre 7 et 9h pour fixer une heure et qu’ils tentent de te joindre 3 fois avant de l’annuler, ne laisse pas ton téléphone seul 30 secondes, sinon c’est un coup à avoir 2 appels en absence et des sueurs froides dans le dos.

Quand les meubles sont livrés, pense à mettre des bières au frigo pour appâter le pote en mal d’activité un samedi à 15h par 40°.

Quand tu te lances dans le montage des meubles, regarde bien s’il y a un sens pour assembler certaines pièces, sinon t’as plus qu’à enlever les 8 vis que tu viens de te faire ch*er à serrer.

Et donc, prévois plusieurs tournevis parce que jusqu’à preuve du contraire tu n’as pas de mains bioniques qui te dispensent d’utiliser un outil!

Quand il te reste une vis après avoir monté le lit, demande-toi si tu n’as pas fait une erreur avant de dire qu’ils en avaient simplement mis une de trop! Ça pourrait éviter les futurs chutes…

Quand tu fais monter tes meubles par des potes, assure-toi qu’ils ne jouent pas avec le tournevis près du bois, sinon c’est un coup à avoir des rayures sur la tête de lit, sur la table basse, sur tout en fait, dès le premier jour!

Avant d’accuser les potes, pense que c’est peut-être juste Ikea qui vend un peu de la merde, ce qui en soit serait compréhensible vu le prix de ladite table basse!

Moralité: les meubles « neufs » chez Ikea ont déjà l’air d’avoir vécus, chouette! Et moi j’ai un appart avec une table basse mais pas de canapé, un meuble télé mais pas de télé, une table à manger mais aucune vaisselle! Ah c’est beau la précarité!